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??Vater??

Nach einigen Jahren des nichts wissen und der suche nach der Wahrheit ist es mir gelungen endlich etwas Licht ins dunkel zu bringen. Nach meinen Fragen über die Vergangenheit kam meine Oma, die zur hochform aufgelaufen ist, zu dem Punkt für den ich mich interessiert habe. Meine Vergangenheit. Meine Geburt und das ganze drum herum um meinen Vater..

Nahc  den vielen geschichten die ich über die Jahre von vielen Menschen erfahren habe kam in diesem gespräch etwas zu tage mit dem ich etwas anfangen konnte.

Im Orginal von meiner Mutter wurde der Vaterschaftstest gefälscht weil seine Eltern Geld hatten. Der Wahrheitsgehalt von meiner Mutter liegt bei 1% also konnte ich genauso wenig glauben was sie sagt und habe diese Idee schnell verworfen.

Nach ungefähr 1 Stunde über meinen Opa schimpfen hat sie gemeint das der Vaterschaftstest bei 98,2% wahrscheinlichkeit mein vater sei. Zu der damaligen Zeit und Technik und Gesetzeslage war es nicht eine  99,...% wahrscheinlichkeit.  Das hieß er also er sei nicht mein Vater.

Nahc dem Gespräch mit meinem therapeuten und etwas hilfe von ihm konnte ich mit dieser variante sehr gut Leben. Im grunde klingt das ganze aus dieser warte sehr glaubhaft und damit kann ich Leben.

Ich denke ich sollte mal einen Brief schreiben  den ich eh nie abschicken werde und ich denke er wird hier landen. Evt werde ich ihn irgendwann abschicken....

Wenigstens konnte ich einige meiner Fragen und innerliche stimmen besänftigen...

 

Wer weiß was die Zukunft bringt...

1.3.07 20:08, kommentieren

Das böse in mir

Im Grunde sollte ich schon im reich der Alpträume sein aber irgendwie gehts nicht.

Ich war mit Freunden um 20Uhr in Ghost Rider und danach war ich wieder daheim. Der Film ist nicht schlecht hat mir sehr gut gefallen.

Heute Nacht war ja auch die Mond Verdunkelung sah irgendwie ganz nett aus.

Im anderer hinsicht hätte es mir besser gefallen aber ich bin wieder mehr in Gedanken als gut für mich ist. Diesesmal tut nicht mein Bauch weh sondern der Kopf oder das Herz eins von beiden.

Irgendwie ist mir im Film die Frage gekommen ob ich meine Seele verkaufen würde für die Liebe der Frau die ich liebe. Das erschreckende daran ist ich hab nicht nein gedacht und auch nicht ja ich würde es mir überlegen. Sollte mir zu denken geben. Würde ich wirklich soweit gehen? Zum Glück werde ich nie damit auf die Probe gestellt denn ich habe keine Ahnung wie ich mich entscheiden würde. Erschreckend oder?

Also Teufel oder so lass mich in ruhe .

Wobei der bestimmt nicht meine Seele möchte ich bin nichts besonderes und daher auch keine wichtige Seele für ihn.

Was sagte ich immer zu Dan (ja er heißt wirklich so), wenn der Kampf gut gegen böse die Welt in Atem hält werde ich mit einer Arme von Drachen die Streitkräfte des Bösen anführen. Da er der Religiöse ist wird er gegen mich Kämpfen und verlieren. Er würde es nicht schaffen mich zu besiegen was heißt die Welt würde untergehen. Da auch dieses Szenario nie eintrifft bleibt der Erde einiges erspart :D.

Kommen wir zu dem Punkt zurück den ich ansprach. Es macht mir nicht mal angst das ich nicht weiß was ich täte. Sollte ich nicht wenigstens etwas wie gewissens bisse haben? Oder liegt es daran das ich weiß das es nie zu so einem fall käme und deswegen nichts empfinde? Oder bin ich schon so kaputt das mir das alles egal ist? Ewiges leiden in der Hölle, schlimmer als mein Leben kanns ja auch nicht sein...

Wenn ich irgendwann die wahl bekäme mit Superkräften für das gute oder das böse zu arbeiten wüsste ich welche Seite ich wählen würde....

4.3.07 01:51, kommentieren

Gefühle und der gleichen

Nach einem Tag mit kaum spielen um genau zu sagen 20 min. Einigen Bewerbungen schreiben und Fotos machen bin ich auf dem weg wieder in mein Online Rollenspiel. Aber erst blogen .

Nach einigem hardern mit mir selbst bin ich zum ergebnis gekommen das ich es machen würde. Hmm komisch eigentlich wollte ich über diese sache nicht mehr nachdenken aber jetzt ist es trotzdem passiert. Wie kalt oder berechnend bin ich eigentlich geworden? Irgendwie ist es so als wäre es ein Teil von mir den ich nie richtig wahr genommen habe oder einfach verleugnet habe. Wann habe ich den Weg verlassen an dem ich so etwas nicht machen würde? Im Grunde ist es so das ich mich in diesem Punkt komplett geändert habe. Obs jetzt positiv oder negativ ist kann ich nicht sagen. Angenommen es würde sowas geben mit der Seele für die Liebe verkaufen was bringt mir das ganze dann? Nichts es wäre eine erzwungene Liebe und das will ich auch nicht also warum würde ich es trotzdem machen? Ich bin mir nicht sicher ob ich mich für das richtige entscheiden würde was schon wieder untypisch ist. Warum würde ich in dieser Situation über alles hinweg sehen was mich beschützt was mir gut tut. Ich bezweifel das es mir gut geht wenn ich meine  Seele verkaufen würde. Anderer seits wer lebt heute schon ohne Seele und kann sagen joar war ein fehler mir fehlt was. So wie man nicht sagen kann es gibt Gott kann man auch nicht sagen es gibt den Teufel. Wenn man gläubig ist wäre es ein frevel( richtig geschrieben?) an sowas zu denken. Des Menschen seele ist seines wichtigstes gut. Habe ich irgendwo mal gelesen. Ach ja es könnte alles so einfach sein und ist trotzdem so kompliziert. Gefühle aus schalt knopf..

Warum fühle ich immer noch soviel für dich? Warum wurde es nicht weniger . Warum tut es immer noch so höllisch weh. Warum hast du mir mein Herz gebrochen, so sehr das es nicht mehr heil wird . Warum kann ich dir nicht das geben was dir dein neuer gibt?

Egal wies läuft es tut weh ...............

5.3.07 20:29, kommentieren

Sam Brown Stop

Alles, was ich habe, ist das, was du mir gegeben hast
Hast du dir nie Sorgen gemacht, wenn ich mich auf dich verlassen habe?
Ich habe dir alle Liebe gegeben, die ich in mir habe
Jetzt habe ich rausgefunden, dass du gelogen hast und es nicht glauben kannst, dass es die Wahrheit ist

In ihren Armen umschlungen, hab ich dich gegenüber von der Straße gesehen
Und ich kann mir nicht helfen, aber ich frage mich, ob sie weiss, was hier abläuft.
Du redest von Liebe, weisst aber nicht wie sich das anfühlt
Wenn du doch realisieren könntest, dass du nicht der einzige bist

Oh mach besser schluss, bevor ich alleine in Tränen ausbreche
Mach besser schluss, bevor du gehst und mein Herz brichst
ooh mach besser schluss

Nach einiger zeit werde ich versuchen wegzugehen
Aber das ist nicht so einfach, wenn du die seele von zwei zerreist
So muss ich mich jeden Tag nur damit abfinden
Alles was ich jetzt tun kann ist dich zu verlassen

oh mach besser schluss, bevor ich alleine in Tränen ausbreche
Mach besser schluss, bevor du gehst und mein Herz brichst
ooh mach besser schluss

Mach schluss, falls du mich liebst
(du wirst dich dran erinnern)
Jetzt ist die Zeit um sich zu entschuldigen
( dieser Tag für immer)
Ich will nicht glauben, dass du ohne mich weggehst

oh mach besser schluss, bevor ich alleine in Tränen ausbreche
oh mach besser,
bevor gu gehst und mein Herz brichst
ooh mach besser schluss

Sam Brown  Stop 

5.3.07 20:39, kommentieren

einfach

Für jeden guten Punkt gibt es auch einen Negativen Punkt.

Nach einem Gespräch heute und der Erkenntnis das ein Schwert nichts gegen einen Magier ausrichten kann bin ich zu dem Ergebins gekommen das nur ein Magier gegen einen Magier antreten kann.

Auf was möchte ich hinaus. Ganz einfach wenn die Flashbacks kommen oder ich mal wieder  von meiner Vergangenheit eingeholt werde muss ich es schaffen mich dem zu stelle. Das heißt eine kleine Verwandlung zu machen die mir hilft das vergangene zu verarbeite. Im Grunde ist es so das der Punkt der Vergangenheit mich auf vielen wegen blockiert. Der neue Weg muss der sein das wenn diese Geister auftauchen sie mit dem neuen mit der Person die ich heute bin zu bekämpfen und nicht mit der Person die ich zu dieser Zeit war.

Heute bin ich jemand ich habe einiges geschafft und überstanden ich bin in vielen dingen gereift und habe eine neue ansicht über verschiedene Ereignisse. Ich muss es nur noch schaffen das auch umzusetzen. Mal schaun wann ichs hin bekomme.

8.3.07 14:28, kommentieren

montag

Hmm mir wurde vor kurzem gesagt das ich alles Katalogisieren muss.

Stimmt ich weiß gerne woran ich bin.Ich weiß gerne ob sich die quahl lohnt oder ob die ganze energie die ich in etwas rein stecke auch lohnenswert ist. Im Grunde ist es so wenn ich etwas weiß dann kann ich über viele sachen hinweg sehen die mich stören, die für mich belastend sind und nicht gut für mich sind. Ja ich weiß gerne welchen stellenwert ich habe oder was jemand für mich empfindet und dadurch gehts mir auch besser. Es gibt einiges was man nicht erklären kann und unter eine gewisse kategorie bringen kann. Zum Beispiel muss ich erst eine Zeitlange mit jemandem zusammen sein um über das zusammen ziehen zu sprechen. Für mich kommt es 0 in die Tüte nach 3 Wochen Beziehung von zusammen ziehen zu sprechen. Ja ich brauche gewissheit und eine etwas feste Grundlage um etwas zu entscheiden und daraus dann einen neuen schritt vor zubereiten. Kopfmensch eben. Nicht das ich traurig bin das ich mich Hals über Kopf in irgendwas rein stürzen kann oder ohne nach zu denken was zu machen. Ich mags so wie es ist und bin zufrieden mit.

Ich bin noch da jo aber um was für einen Preis? Keine ahnung meines erachtens zu einem sehr hohen Preis den man nicht ewig bezahlen kann und bin ich weg wirst du mich bestimmt nicht so vermissen wie deinen Dai. Keine Ahnungklar ist viel passiert aber trotzdem finde ich unser mit einander nicht gerade eins der besten.

Zu deinem Freund jo ich hab was gegen ihn und warum? Ganz einfach 1 Ich habe durch deinen Blog erfahren das du einen neuen hast 2 Ich hab in deinem Blog gelesen das du dir von mir nichts kaputt machen lassen sollst. Sorry aber er kannte mich nicht und dann sowas??? Klar schiebe ich dann einen hass auf ihn und da sind meine dinge die ich gegen ihn habe ein kinderkram. Ja ich bin nicht gerne mit euch verliebten im Ts und sei mal ehrlich wir waren 3 mal die letzten wieviel Monate im TS zusammen? 3 oder 4 Monate oder noch länger? 2 Mal als ich dir in UBRS ausgeholfen habe und einmal als wir alleine gespielt haben. Bis dein Schatzi Hasi im ts aufgetaucht ist. Das mit rücksichtnahme hatten wir ja bereits und wie man an dem schreiben deines ehemaligen Freundes sehen kann hast du noch nichtmal auf den der dir so wichtig war Rücksicht genommen. Selbst wenn nur die hälfte von dem stimmen sollte was er geschrieben hat ist es 50% zuviel. Gerade wenn dir jemand viel bedeutet und wenn du mit ihm das bereden konntest was du ja mit deinem Freund nicht kannst sollte man rücksicht nehmen. Aber dein Freund wird ja jetzt Glücklich sein das er weg ist soviel ich das in deinem Blog gelesen habe war Dai ihm ein Dorn im Auge.Dann habe ich ihm ja einen gefallen getan als ich mit dir geredet habe. Mal sehen wann ich über die klinge hopsen muss für deinen Freund. Alles für die Liebe und wenn man die wahl hat ist es leicht nach allem was war oder?

Egal wie es irgendwann läuft und du dich von mir trennen musst ich bin trotzdem da wenn du dich irgendwann mal melden wollen würdest.

Zu einem anderen Thema, warum frage ich bei einer Firma nach und rede dort mit jemandem der was zu sagen hat wenn ich wieder eine absage bekomme in der steht sie brauchen doch keinen mit meinen fähigkeiten? Erst am tel sagen ja so jemanden brauchen wir mit noten und allem und beim schriftlichen dann die absage können die nicht von vorn herein sagen ne? Wäre wohl nicht zuviel verlangt finde ich.

12.3.07 11:31, kommentieren

fahren

Irgendwie ist es immer noch nicht real keine ahnung es wird erstmal ne Zeit dauern bis es dort angekommen ist wo es hin gehört.

Ich hätte gestern mittag nach Grünstadt fahren sollen und mich dort treffen nur ich depp habe es nicht gemacht. Nicht real irgendwie und nicht greifbar. Schweige still mein Herz und schweige still mein Bauch oder hör nauf zu nerven eher das. Gut das ich an gewicht zugelegt habe das ist für die nächste Zeit nicht schlecht. O man wie rede ich denn darüber. Hmm ich hätte mich in den Zug setzen sollen und fahren. Aber nein ich musste ja daheim bleiben. keine ahnung ich hoffe ich kann das ausmaß die nächsten Tage einordnen und dann ne lösung finden wie ich damit umgehen kann bevors wieder kronisch wird das ganze.

Phhh ich wollte noch was schreiben aber irgendwie bekomme ichs gerade nicht hin. Ich hätte fahren sollen..

13.3.07 10:57, kommentieren